1、林独(1/2)

我觉得我什么都没有，我觉得我一直被掠夺。

加班结束已经是晚上十点了，因为地铁已经过了运营的时间，我是打车回来的。

打车前有想过要自己骑车回到租的公寓，但是看了一眼路程的距离，又看了一眼空无一人的街道，想到最近网上出的一些单身女性遭到的意外，我犹豫了一下，还是决定打车。

即便是上了拼车也满心警惕着，担心路上会出事情，毕竟之前那个晚上打车出事的案子闹得人心不宁，我虽然没有遇到过任何这样的事情，但是心里总是害怕的。

路上司机和另一个拼车的男性在聊天，两个人聊得很开心有说有笑，我却始终沉默着。

这种感觉已经有很久很久了。

好像全世界只有我一个人。

一个人来外地上学，一个人找到工作，一个人住在租来的房子里，也从来不同合租的舍友说话，只有每天早上看见她用过的刷牙杯子或是遗忘的化妆品的时候，才会意识到这个房子里还有另外一个人。

她的名字好像是叫陈小汤，也好像是叫陈笑汤，因为口音的问题，我们第一次见面的时候我没有全听清，那之后我也不敢再问她的名字到底是什么，我们一起住了一年半了，我一直貌似很亲密地叫她汤汤，她朋友来公寓玩的时候还觉得我们关系很好，但是其实事实仅仅是，我没有记清楚她的名字，但是我不敢问。

不知道从什么时候开始，学会了和人用这种亲密的方式疏离着。

我们见了面会热情的打招呼，过年告别的时候好像会很思念彼此，要在门口聊很久，但是那个时候我的心里只是担心着能不能准时到达车站。

回到家之后，我没有在公区里看到汤汤，只是连忙走进了我的房间。

这种奇怪的情况在我们之中维持了有一年半，我不想遇到她，因为我不想再故作热情地和她打招呼了。

而她最近也有了暧昧的异性，她很兴奋地和我聊起，聊了整整一个晚上对方有多好。我其实对她的私生活不太关心，但是她一定要说，我只好一直听着，那个晚上过得格外漫长。

看着别人有，自己没有的一切，总是难过的。

毕业三年了，我一直都是一个人在过，身边并没有什么异性。

大学的时候谈过一个男朋友，两个人感情很深，但是毕业的时候因为意见不和吵了一架，就分手了。

一个人在这个城市漂了这么久，也只有他还会偶尔给我发消息，问一问现在的状态。

所以我就想，或许我们有一天还会有机会。因为除了他以外，我实在是在我身边的异性身上看不到任何的希望。

都说毕了业感情就不纯粹了，其实也不是。也不是因为算计或是其他，单纯是因为每个人都封闭在自己的空间里，甚至连跨出去的想法都没有。

而我今天关上自己房间的门时候，被一种深深的孤独感瞬间笼罩了。

我不能说我对前男友还怀有多深的情感，毕竟连他的生日都忘记了，可是那一瞬间，在那种极深极深的孤独里，我就在想，要是他还在就好了。

过去他曾经暗示过问我，要不要再复合。

但是那时的我，已经感受不到对他的感情了，只觉得是一个更加亲密的朋友。

我拒绝了他。很直白的拒绝了他。

因为我那时很明确地知道，我已经不再对他又任何恋人的情感了。

可是今天，我一个人坐在房间里，在这种淹没人的寂静里，看着除了工作任务没有一条消息的手机，我觉得我要在孤独里喘不过气了。

我甚至不知道那种情感是哪里来的，或许只是在这个陌生城市里的孤独，让我无比思念大学的时候，两个人在一起的时光。很多我都忘记了三年的事情被想起来了，想起来那个时候两个人一起翘课，一起坐在教室外面的草地上聊天，想起来一起去商业街的角落里找不出名的好吃的，想起来深夜两点两个人还在发消息聊天，开心到睡不着觉。

也就是那个时候对自己说，要是这个人还在就好了。

那个时候，甚至都想走出去，和一直回避说话的汤汤聊聊天。

就在这个时候，我听到了开门的声音，